“从我们有意识以来，我们就知道，在这一生当中，随时都有可能面临失去心爱的人的痛苦，无论是死亡或者是一段恋情的结束。而我所感兴趣的部分，正是人们用什么方式来抗拒这种失落……是什么值得我们活在世界上？”有的时候，人是不是总是自愿沉溺于某种不断付出却得不到回报的自虐式感情？明知道终究难免早晚会伤心，为什么还要去不顾一切地冲上去？为什么有的伤害明明可以提前预知并且避免，却还是不听劝告决定一头扎进去承受伤害？明知道初见时享受了多少快乐，离别时就会承受多少痛苦，却还是无怨无悔甘之如饴？明明知道一旦接受了就要担负很多责任，付出无穷的时间精力财力，而且毫无生产价值可言，还是愿意继续投入？为什么明明跨一步就是岸，却还要在齐膝的水中苦苦挣扎？为什么明知无法挽回，却还要苦苦执着希望寄情于某个与之有共同点的同类，妄想着可以重来一次，或是幻想后者能冥冥之中传承了前者的记忆与秉性？或许是因为寂寞，希望身边有个可以做伴的？或许是某一刻他无辜的眼神，最是触动你，让你心软地像块豆腐一样暗想，哦亲爱的小东西，我再也不会让别人伤害你……也许一直以为是对方离不开你，结果最终发现其实是你离不开对方？为什么有的时候，明明在旁人眼里觉得完全不值得而为之，当事人却偏偏要奉若珍宝？这都是为什么呢？世间有很多东西，都是与主流积极向上的生活相悖的，或者是没有什么意义的，比如，饮酒，品茶，恋爱，赖床，发呆，贪吃，可是如果为了追求有意义的生活，而远离一切没有意义的事情，难道生活就高尚了？没有这些没有意义却有趣味的事情，生活是不是就没有那种味道了？没有味道的生活，那么算是完整的生活么？执着是苦，所以要破执着，可是不执著的生命，岂不是顿失了很多游戏精神？

这以上种种像是爱情带给人的感觉吧？不过，其实，我想问的是，为什么明明知道养了一条狗就等于上了贼船，你从此就要把它当成你的孩子一样花钱花力气花精力照顾它，而且还要随时冒着你可能被它不小心抓到咬到或者承受它可能因为意外走失或者小命呜呼而让你长时间走不出抑郁的危险。可是，为什么还是好了伤疤忘了疼，还要去再寻觅一只一模一样的小狗，不管它是丢了死了送人了还是要再养。这是不是个拧巴的个性？那么多事情是无法解释的，比如，为什么，我就在那一刻又鬼使神差地买了那只小狗？俺简直是个坏蛋，这意味着，如果这个生命不传递到别人手中，你就将长长久久地陷入了折腾之中，那么对于无法挽回的东西，是继续凭吊任自己陷入悲伤，还是彻底将其遗忘之后再做打算，或者立马重整河山再整一个回来？有头猪为我的倔强冲动性格苦恼不已，苦口婆心追着说不许不许再犯同一个错误了，结果，我还是还是偷偷地背着他做了坏事……真是窃笑自责不已，啊哈，你防不住的，性格使然，只要我有条件，只要我碰见了，或早，或晚，我都会这样滴……

----写在小宝离去的一个月后……

• 貌似北京只有两季节，一个叫冬天，一个叫夏天，所谓春秋好像是前者或者后者没擦干净遗留下的一点痕迹。俺不信天气预报，俺是这样判断夏天一夜之间到来的：俺看到了穿短袖的瘦子，俺看到了穿凉鞋的姑娘，俺昨夜邂逅今年第一只蚊子让它吃饱后拍死了它，俺闻到了浇过水后泥土夏日的气息，俺看见越来越多的西瓜，俺在正午的时候看见了日照生轻烟，俺发现游泳池的孩子越来越多，噢，才四月份，掰着指头算，今年还有至少6个月的悠长夏日，真是忍不住狡黠地笑了。冬日里的阴霾沉重，在夏日看来顶多只会有淡淡的忧伤。
• 俺沉浸在姐妹淘的友谊中，周周见面的姐们还能天天MSN上互劈情操。不过想起两人深夜时分互相安慰打气调侃，还真是傻气天真得紧，哈哈，明明知道是穷帮穷式的姐妹情深，两个人生迷茫都不知道自己要干什么的姑娘坐在一起互相鼓励捧场，好比倒霉的时候格外相信命理需要心理安慰一样，简直是一个互相给对方出馊主意的过程，哈哈。俺当然明白，其实俺们想让对方分享自己的快乐忧伤，俺也明白，其实快乐忧伤都是极度私人自我情绪的体验，即使感同身受也只是因为自己可能有过同样的体验而已，怎能指望对方能完全替代你去感受。哈哈，好比就算只吃猪肉，你也未必就成为一头猪，所以即使对方全然通晓你的每一次神经末梢的震颤，大家还是要过各自的生活，生活从来就不是大家的。大环境，工作，爱情，都已经够复杂的了，友情总不能搞得那么义薄云天沉重惨烈的。朋友，就是一起结伴旅游看风景，万一你摔跤了可以扶你一把的人，总不能指望着对方跌跌撞撞背着你走。所以，俺们觉得，姐妹们一起做做马杀鸡，看看电影，买买东西，聊聊八卦，互相交流下厨艺，窝在被窝里看看杂志，就够完美啦。偶尔交流下秘密，也许是疼的受不了了吼一嗓子，也许是用秘密的私隐程度来证实下友谊的铁杆级别，也许是用自己的倒霉去哄个对方乐乐。俺们不再迷茫狂乱了，俺们要简单轻松自然舒服的过。
• 关于减肥，最终还是要靠自己的毅力嘀，俺现在天天想游泳，感觉精力旺盛得想去干体力活。不要长期寄希望于减肥药，它们要么让你泻，那么让你饿。比如某种减肥药，让你的情绪像体验过山车。含有令人抑郁又抑制抑郁的成分，令你又失眠又嗜睡，在兴奋之于还想莫名哭泣。（这个减肥药的感觉，怎么像是拧巴的爱情？）俺总是习惯性地把一切问题最后归结到一个点上，这是阿Q精神的异化体现，比如俺能把所有的抑郁和头脑不清醒转化到是因为俺肥肉太多的问题上。俺在130斤的时候觉得，如果能做一个瘦子，那么人生简直从此没有烦恼了。俺现在在98斤的时候仍然觉得，如果俺能做一个体型匀称的瘦子，那么世界应该会完美点吧。其实，就算给俺个模特身材，估计，该烦的还是一样烦，世界没有因为俺的体重而减少点什么，但俺却因为俺的体重，找到了一个长期斗争的目标。生活的美好居然在于你时时觉得需要为你的不完美做出点什么，否则一切都完美了，就太不完美了。所以像俺这样的性格的，恐怕当一切真的完美时，又要做出点什么来打乱这个完美为的是让不完美的完美变得更完美。……TMD简直是个宗教哲学问题，俺还，不想让上帝发笑。成长，也许就是源于对自己的厌恶，然后改之，然后再厌恶……一般，对自己狠的人，对别人也一样。反之，亦然。所以心宽体胖的胖子，对自己和对别人都会下不了手，瘦成精的瘦子，能可着劲儿折磨自己和旁人。所以，为减肥能忍住好多天不吃饭的主儿，也许是个可以跟别人和跟自己死扛到底极能钻牛角尖的人，所以，俺决定再不折腾自己鸟，好好吃饭天天游泳，是王道。