“从我们有意识以来，我们就知道，在这一生当中，随时都有可能面临失去心爱的人的痛苦，无论是死亡或者是一段恋情的结束。而我所感兴趣的部分，正是人们用什么方式来抗拒这种失落……是什么值得我们活在世界上？”有的时候，人是不是总是自愿沉溺于某种不断付出却得不到回报的自虐式感情？明知道终究难免早晚会伤心，为什么还要去不顾一切地冲上去？为什么有的伤害明明可以提前预知并且避免，却还是不听劝告决定一头扎进去承受伤害？明知道初见时享受了多少快乐，离别时就会承受多少痛苦，却还是无怨无悔甘之如饴？明明知道一旦接受了就要担负很多责任，付出无穷的时间精力财力，而且毫无生产价值可言，还是愿意继续投入？为什么明明跨一步就是岸，却还要在齐膝的水中苦苦挣扎？为什么明知无法挽回，却还要苦苦执着希望寄情于某个与之有共同点的同类，妄想着可以重来一次，或是幻想后者能冥冥之中传承了前者的记忆与秉性？或许是因为寂寞，希望身边有个可以做伴的？或许是某一刻他无辜的眼神，最是触动你，让你心软地像块豆腐一样暗想，哦亲爱的小东西，我再也不会让别人伤害你……也许一直以为是对方离不开你，结果最终发现其实是你离不开对方？为什么有的时候，明明在旁人眼里觉得完全不值得而为之，当事人却偏偏要奉若珍宝？这都是为什么呢？世间有很多东西，都是与主流积极向上的生活相悖的，或者是没有什么意义的，比如，饮酒，品茶，恋爱，赖床，发呆，贪吃，可是如果为了追求有意义的生活，而远离一切没有意义的事情，难道生活就高尚了？没有这些没有意义却有趣味的事情，生活是不是就没有那种味道了？没有味道的生活，那么算是完整的生活么？执着是苦，所以要破执着，可是不执著的生命，岂不是顿失了很多游戏精神？

这以上种种像是爱情带给人的感觉吧？不过，其实，我想问的是，为什么明明知道养了一条狗就等于上了贼船，你从此就要把它当成你的孩子一样花钱花力气花精力照顾它，而且还要随时冒着你可能被它不小心抓到咬到或者承受它可能因为意外走失或者小命呜呼而让你长时间走不出抑郁的危险。可是，为什么还是好了伤疤忘了疼，还要去再寻觅一只一模一样的小狗，不管它是丢了死了送人了还是要再养。这是不是个拧巴的个性？那么多事情是无法解释的，比如，为什么，我就在那一刻又鬼使神差地买了那只小狗？俺简直是个坏蛋，这意味着，如果这个生命不传递到别人手中，你就将长长久久地陷入了折腾之中，那么对于无法挽回的东西，是继续凭吊任自己陷入悲伤，还是彻底将其遗忘之后再做打算，或者立马重整河山再整一个回来？有头猪为我的倔强冲动性格苦恼不已，苦口婆心追着说不许不许再犯同一个错误了，结果，我还是还是偷偷地背着他做了坏事……真是窃笑自责不已，啊哈，你防不住的，性格使然，只要我有条件，只要我碰见了，或早，或晚，我都会这样滴……

----写在小宝离去的一个月后……

• 貌似北京只有两季节，一个叫冬天，一个叫夏天，所谓春秋好像是前者或者后者没擦干净遗留下的一点痕迹。俺不信天气预报，俺是这样判断夏天一夜之间到来的：俺看到了穿短袖的瘦子，俺看到了穿凉鞋的姑娘，俺昨夜邂逅今年第一只蚊子让它吃饱后拍死了它，俺闻到了浇过水后泥土夏日的气息，俺看见越来越多的西瓜，俺在正午的时候看见了日照生轻烟，俺发现游泳池的孩子越来越多，噢，才四月份，掰着指头算，今年还有至少6个月的悠长夏日，真是忍不住狡黠地笑了。冬日里的阴霾沉重，在夏日看来顶多只会有淡淡的忧伤。
• 俺沉浸在姐妹淘的友谊中，周周见面的姐们还能天天MSN上互劈情操。不过想起两人深夜时分互相安慰打气调侃，还真是傻气天真得紧，哈哈，明明知道是穷帮穷式的姐妹情深，两个人生迷茫都不知道自己要干什么的姑娘坐在一起互相鼓励捧场，好比倒霉的时候格外相信命理需要心理安慰一样，简直是一个互相给对方出馊主意的过程，哈哈。俺当然明白，其实俺们想让对方分享自己的快乐忧伤，俺也明白，其实快乐忧伤都是极度私人自我情绪的体验，即使感同身受也只是因为自己可能有过同样的体验而已，怎能指望对方能完全替代你去感受。哈哈，好比就算只吃猪肉，你也未必就成为一头猪，所以即使对方全然通晓你的每一次神经末梢的震颤，大家还是要过各自的生活，生活从来就不是大家的。大环境，工作，爱情，都已经够复杂的了，友情总不能搞得那么义薄云天沉重惨烈的。朋友，就是一起结伴旅游看风景，万一你摔跤了可以扶你一把的人，总不能指望着对方跌跌撞撞背着你走。所以，俺们觉得，姐妹们一起做做马杀鸡，看看电影，买买东西，聊聊八卦，互相交流下厨艺，窝在被窝里看看杂志，就够完美啦。偶尔交流下秘密，也许是疼的受不了了吼一嗓子，也许是用秘密的私隐程度来证实下友谊的铁杆级别，也许是用自己的倒霉去哄个对方乐乐。俺们不再迷茫狂乱了，俺们要简单轻松自然舒服的过。
• 关于减肥，最终还是要靠自己的毅力嘀，俺现在天天想游泳，感觉精力旺盛得想去干体力活。不要长期寄希望于减肥药，它们要么让你泻，那么让你饿。比如某种减肥药，让你的情绪像体验过山车。含有令人抑郁又抑制抑郁的成分，令你又失眠又嗜睡，在兴奋之于还想莫名哭泣。（这个减肥药的感觉，怎么像是拧巴的爱情？）俺总是习惯性地把一切问题最后归结到一个点上，这是阿Q精神的异化体现，比如俺能把所有的抑郁和头脑不清醒转化到是因为俺肥肉太多的问题上。俺在130斤的时候觉得，如果能做一个瘦子，那么人生简直从此没有烦恼了。俺现在在98斤的时候仍然觉得，如果俺能做一个体型匀称的瘦子，那么世界应该会完美点吧。其实，就算给俺个模特身材，估计，该烦的还是一样烦，世界没有因为俺的体重而减少点什么，但俺却因为俺的体重，找到了一个长期斗争的目标。生活的美好居然在于你时时觉得需要为你的不完美做出点什么，否则一切都完美了，就太不完美了。所以像俺这样的性格的，恐怕当一切真的完美时，又要做出点什么来打乱这个完美为的是让不完美的完美变得更完美。……TMD简直是个宗教哲学问题，俺还，不想让上帝发笑。成长，也许就是源于对自己的厌恶，然后改之，然后再厌恶……一般，对自己狠的人，对别人也一样。反之，亦然。所以心宽体胖的胖子，对自己和对别人都会下不了手，瘦成精的瘦子，能可着劲儿折磨自己和旁人。所以，为减肥能忍住好多天不吃饭的主儿，也许是个可以跟别人和跟自己死扛到底极能钻牛角尖的人，所以，俺决定再不折腾自己鸟，好好吃饭天天游泳，是王道。

       周国平说，女人研究哲学，对两者都是一种损害。不过今天俺还是要把他的一些经典语录搬出来，静下心来看，确实有收获，至少会让俺从中获得一种平静，让俺开始反思自己灵魂的匮乏，这多少是不是证明了，俺还是一枚高级动物？ 如何在积极社交与平静独处中寻到一个自由转换的平衡点？如何一进门就开始参禅悟道，一出门就立刻投入红尘万丈？如何随时可以跳出去和大家玩耍，也可以随时宅在家沉入自我？如何又世俗又好玩？如何不变成一个令人乏味的妇女？如何不做作也别太垮塌？如何不甘若醴由不淡如水？如何能不想这么多而又能周到处事？如何能做到洒脱而且还得自己没意识到自己洒脱？如何在我不告诉你我穿的这件衣服TMD蛮贵的情况下但是又让你发现我穿的衣服还真是有品味？如何在装悟的时候让自己的脸在别人看起来觉得那种神色是平静而不是木讷？越想越离谱，越纠结就越拧巴，越思考就越有喜剧色彩，越装*就越傻*，越夸耀就越心虚，越掩盖就越自卑。阿门，也许所有的幼稚的肤浅的纠结，最后都能在哲学中开解，阿门。周国平好像说，最深刻的哲人都是在嘻嘻哈哈嬉笑怒骂中完成最严肃的思考，他们故意把很重要的真理说得稀松平常，好让它们只被有心的人听到。

1、即使是最为轻微的不快都是痛苦的各种表现。并且，每一次的欢乐或情绪的高涨都在其内部孕育着痛苦的种子：痛苦是这些欢乐的不可分割的对立面，它随着时间的流逝自然会显露出来。
    任何通过服用药物来达到情绪兴奋的人都知道，这种情绪高潮最终会转变为低潮，这种欢乐终会转变成某种形式的痛苦。许多人从自己的经验中同样能体会到，爱情关系是如何轻易地、快速地从快乐的源泉变成痛苦的源头。从一个更高的角度看，正负两极是一体两面的，都是潜在痛苦的一部分，而这种潜在痛苦与思维认同的小我意识状态是如影随形的。    -----《power of now》   Eckhart Tolle

特此鸣谢推荐俺这么高深又平实的一句话的小同学，俺觉得俺读了之后让俺看起来有点深度。

2、哪来那么多的烦恼忧伤，都是自己跟自己过不去，都是太把自己当回事，俺迅速地从自我型人格跳跃到了思考型人格。好像很多敏感的贱孩子，总是会在很高兴之后无由地颓了，动不动就觉得自尊心受到了伤害，动不动就觉得看透了对方，动不动就觉得心里挖凉的，动不动就上升到了做人原则或决定两人谁爱谁不爱的问题决不让步，然后开始找茬，其实所谓自尊，所谓坚强，都是阻挡爱情的甜蜜的背面一极。想到自己，也是无心说出很多毒辣的话，俺在想如果俺不是这么轴，是不是俺会显得知书达理温柔娴淑呢？想来想去答案是不会，因为气到头上了，舍得一身剐也要图个嘴过瘾，管他是死是活先把狠话掷地有声地撂出来再说，这就叫宁可肉生疮不可嘴受穷。其实年轻小姑娘们估计大多都带有点儿虐待狂的潜意识的，看着对方在自己手里被折腾得越惨，姑娘们就越发得意。在她们看来，忍耐度和热爱度是成正比例的。这就注定是个伪命题，怎么求证都得不到最终答案，来回来去折腾的，对方还没厌气自己就先冷了意想。所以这证明了一个人试图改变自己是基本不大可能的事儿，那么更递进说明了妄图改变别人，让别人来适应自己更是甭想的事情，啥叫Mr.Right，这世上只有王八绿豆才能对上眼儿，换了乌龟和红豆都不成，想明白这个理就没那么多得瑟了，还能怎么着啊，一切都是基因成长环境决定的，是人力所不能改变的。你撒娇撒泼都没辙，说服一个人基本是不可能的，他可能不跟你计较，但他心里有自己的想法。要是一个人深爱着对方也许可以隐忍，要是不爱你，又何必委曲求全呢？所以很多时候宁可沉默掉头也懒得继续理论，因为两个观点不一致的人注定是要走岔路的，你们要不是老死不相往来两条平行的直线，或者也不是默契平淡的两条重合直线，那么你们注定要在某处相交，然后更远的分离。所以说，所以说，一切结果也是注定的，走的快点或慢点的区别罢了。最好结果是，面对粗糙而有力量的现实，抛却细腻的幻想，该干嘛干嘛去，把日子过的像老夫老妻，就像左手握右手，虽然没有感觉，但砍下去还是会疼嘀~

1、俺一定是做了什么坏事才会被惩罚让俺养的植物们都抽抽了，俺的植物园最近很狼狈，塔们都旱的旱死，涝的涝死（只有发财树最顽强，生生不息），那个滴水观音，明显走的是右倾路线，憨憨地使劲往南边长，自己把自己压得快要倒下了，于是俺就把塔调了一个方向，指望它能神奇地长回来。因为俺记得小时候上自然课时老师说过一个试验，讲的是植物向光性的原理，说什么用一个黑盒子，剪个窟窿，里面种个一豆芽……假定是豆芽吧，而且是特长的内种，那么此豆芽儿肯定是朝着窟窿眼儿歪歪扭扭的长过来。。。然后调个方位，再调一个方位……然后它会一直一直朝有光的地方钻，然后我们……就种出了一条波浪豆芽啦……后来还知道很多盆景里的小苗也是用了各种变态手段才弄成那么多没人性的奇形怪状的，再比如什么日本的瓶子猫，把猫崽儿装进超小的瓶子里养着，让它长成方的，甚至大街上卖的沙皮狗也被整过的，把小土狗崽儿剃了毛然后用牛皮筋长时间捆扎着变成长成那样拧把的……妈的，越说越恐怖，再比如说，很多牛奶们，也是被掺了什么而成的…… 不说了，话题跑得快成神经病了。俺的植物难道是买来之前被不法分子打了兴奋强心剂加绿色素加万艾可莫？

2、俺觉得优雅和低调，对于普通人来说，是很难的事情，天气突然变凉，俺就找不到风格了，每天对着衣橱找不到找不到那永远缺少一件的衣服，自从毕业了经过了生活的抽耳光后，俺的奇怪审美眼光慢慢变得正常了，俺知道了穿得得体远远比穿的醒目来的重要，俺知道了服装的质地比服装的颜色更加要注意，所以俺实在想不通俺的衣橱里怎么会有那么风格混杂而奇怪的衣服，俺当时脑子里在想甚么？就目前的评判，俺可能当时想走一条千变的路线，比如学生妹Look、中性Look、坐台Look、异域Look、文艺Look、嘻哈Look、颓废Look之类的，看得俺简直就颓大发了，真想抽自己嘴巴问你为虾米呀为虾米要多作怪啊，最终只能讪讪地拿出一件看着比较正常的黑色衣服套上了。所以如果你问我，十八岁的那个夜晚，要不要重来一次的问题，俺肯定回答，不要不要不要，除非，那时候能有24岁的审美和智慧，当然，估计当俺30岁的时候再回答这个问题，可能也是同样的答案……所谓成长就是，自己是SB但自己不知道---看别人是SB---骂别人是SB---小心翼翼地骂SB---看自己是SB---大胆地骂SB---宽容地看着SB微笑----最后发现生活是上帝和SB们开的一场玩笑……，跑题了跑题了，俺是说优雅低调不是那么容易学的，明明是吃盒饭挤公车的糙主儿就别非要装的像不食人间烟火的小精灵了，因为当你费尽心思打扮一通时可能出门会被别人想，吓！这个女人怎么这样捏？当你要装低调的时候，可能因为自己本就太普通了，结果一装低调，就真的灰头土脸丢到人堆里扒拉不出来了。当你想装优雅的时候，偏偏有好多令你尴尬的细节让你百思不得其解，展开来说比如饭桌上剔牙，剔出来的那砣你是嚼嚼吃下去还是呸呸吐出来？比如擦PP的时候该不该擦了拿回来看一眼？不看吧，怕弄一手或没整干净，看来吧又觉得像验大便的……比如挖了鼻子，你是嘣地弹出去还是小心翼翼地用纸巾包扎起来？（插播：俺小的时候去过一个同学家耍，不小心摸到他书桌板底面很多颗粒状干巴的可疑物，后来俺试探性地问他，请问您怎么处理你的鼻子分泌物，内孩子腼腆地欲言又止了半晌，俺最后咆哮着吼道你丫TMD是不是把它们都沾在桌面背了？？！！！！），想到这些，俺简直没有办法优雅起来，优雅的脑子是不会这么反复思索这样的腌臜事的。。。

打住打住，俺再顺着这思路写下去，俺的日志就变成。。。。恶心志异了。

俺终于深刻理解“人都是逼出来的”这话的双重深刻含义。俺说这话时就像个大毒窟，脑子里爬着恶毒的主意，脸上密布着恶毒的痘痘。如果有哪位是购物狂，就请他去尝试一下填满一个家吧。当你以为所有东西基本落定后，天热、限行、家具送错型号、电脑桌配件没找到、窗帘貌似短了一截、家电还在和厂家协调的事儿又催来了，它们就像是苍蝇，不咬你但就是烦死你，哎，事儿越是逼人就越是变成事儿逼之人。

周六俺挑植物时，High得恨不能把家堆成一个热带雨林，旋即发现把家摆成植物园就意味着你要先把自己武装成园丁，于是最终指着几头生命力神奇顽强的你想杀都杀不死的盆盆带走了，如这年头，要说受伤，还是俺们钱包最受伤。俺做计划时讲究得像猫，实施计划时将就得像狗。

    俺盘算着未来的生活，俺突然就又顿悟了，其实人这辈子挺无聊的吧，为了证明活着不单是为了吃饭，所以才要整很多活动，就像填空一样把人生填满。所以我们上学读书、找工作上班、谈恋爱结婚、生孩子、让孩子上学读书、找工作上班、谈恋爱结婚、让孩子生孩子……，难度还不够，我们大家还要买房子买车子，然后换房子换车子，要是再附加点人生意义、社会责任感、历史使命就更像那么回事儿的了。总之就是活着的时间太长了，所以我们就一直杀时间，然后最后被时间杀掉。不过，人怎么折腾都逃脱不出偶尔生出的无聊感，但是还是要兴致勃勃的奋发向上。所以参悟了的大家便心照不宣地遵守游戏规则。所以想来，如果活着时不事儿逼一点，那么日子岂不是更难打发了，所以俺要变成完美主义升级加强版的讲究的事儿妈，跑步进入完美绝望家庭主妇阶段，把家打扫得跟狗舔过一样，甜品整的想法国一样浪漫，把厨艺从路边涮菜店提高到小王府水平，研究琴棋书画插花，美容健身养生，俺还火上浇油地自己找了一个5×5的五阶魔方，要把自己脑子打造成高速立体运算的精密程序。但是，俺的懒筋儿就像根针，一下就把俺这气球般膨胀的梦想扎得灰飞烟灭，俺,俺昨天甚至没有洗脸刷牙就倒头昏睡到今晨。命运只负责发牌，俺们自己才是打牌的人，可惜，俺打的不是争上游，俺打的是吹牛。